Fun-Stuff
Witze für Bauherren
Der Maurer und die Schnecke...
Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot.
"Warum hast du das getan?" fragt der Kollege.
"Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"
Der Teufel und der Immobilienmakler
Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot:
"Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"
Arbeitsunfall?!
Was macht ein Maurer als erstes, wenn er vom Gerüst hinuntergefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche, damit es aussieht als sei es ein Arbeitsunfall.
Die Maiers
Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler:
"Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!"
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!!!"
Bauplanung
Hab schon manches Haus gebaut,
in dem sich keiner wohnen traut!
Schröder als Häuslebauer
Schröder will einen arbeitlosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!"
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch."
Bau-Team - was ist das?
"Ja kennst Du denn die Bedeutung von Team nicht?”
"Nein!"
"Team steht für Toll Ein Anderer Macht's!!!!"
Ist der Maurer ein guter oder schlechter Liebhaber?
Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein.
Kaum hat er feuchte Finger, schreit er nach Schlechtwetter und stellt jegliche Aktionen ein!
Schief gegangen!!!
Was sagte der Architekt zum Baubegin des Turms von Pisa?
Wird schon schief gehen!
Unterschied Arzt und Architekt
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Architekten?
- Der Arzt begräbt seine Fehler.
- Der Architekt empfiehlt einen Baum davor zu pflanzen.
Die 7 Phasen der Planung
Phase 1 : Begeisterung
Phase 2 : Verwirrung
Phase 3 : Ernüchterung
Phase 4 : Massenflucht der Verantwortlichen
Phase 5 : Suche der Schuldigen
Phase 6 : Bestrafung der Unschuldigen
Phase 7 : Auszeichnung der Nichtbeteiligten
Die Baubürokratie in Deutschland
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner: "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig." Telegrafiert der Deutsche: "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
Genauigkeit auf dem Bau
Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner , einen Betonbauer und einem Maurer?
- der Bauzeichner arbeitet in Millimetern
- der Betonbauer in Zentimetern
- und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!
Villa mit allen Schikanen
Der Kaufinteressent aufgebracht zum Makler: "Und das soll eine Villa mit allen Schikanen sein - die Balkontür klemmt ja!"
"Ja, das ist ja eine der Schikanen!"
Bauamt
Der Architekt ist auf dem Bauamt und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Er geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint der Architekt, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer.....
Die Notdurft und der Traum vom Fliegen
3 Bauarbeiter stehen ganz oben auf einem Hochhaus. Meint der eine:
"He Jung 's.. ich muß ganz dringend pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!".
Darauf ein anderer:
"Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, Du läufst vor und pinkelst runter!".
Gesagt wie getan, die 3 schieben das Brett raus, 2 stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, läßt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag.
20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal : "Meister???".
Der Meister antwortet: "Junge ... was jibbtet??".
Der Lehrling:" Können Schwule fliegen???".
Der Meister: " Was? Wie kommst Du denn auf die Idee??".
Der Lehrling:" Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie...
"WO SIND DIE ÄRSCHE... WO SIND DIE ÄRSCHE..."
Der beste Mann...
Während eines Telefongespräches mit einer Baufirma:
"Wir schicken unseren besten Mann.
Oder soll unser Chef vorbeikommen ... ?"
Qualität?
Preist der Architekt bei einem Rundgang im Verlauf der Endabnahme die Ausführung eines neuen Gebäudes an.
Der Architekt verlässt die Gruppe und geht in ein anderes Stockwerk.
Von dort aus entwickelt sich folgender Dialog:
Können Sie mich hören ?
Ja.
Können Sie mich sehen ?
Nein.
Da können Sie mal sehen, wie gut wir bauen.
Arbeitslose Architekten
Was sagt ein arbeitsloser Architekt zu einem arbeitenden Architekten?
"Einmal Pommes mit Majo, bitte!"
Maurer
Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr?
Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...
Berufsaussichten am Bau
Früher bauten wir Brücken,
heute schlafen wir darunter.